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June 07 一个人？两个人？一个人 一个人闲逛，一个人开工，一个人收工，一个人去吃饭，一个人去喝酒，一个人躲在家里乱按遥控，晚上一个人上网，有时一个人跑步，一个人玩游戏机，一个人去健身，一个人去卡拉OK，一个人去看电影，时而一个人砌模型。星期六晚，一个人去派对，然后一个人听歌，一个人跳舞，一个人流汗，一个人离开，一个人上车，然后一个人回到家，一个人开心不开心。
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两个人 一起吃饭，一起逛街，一起回家，一起生活，用同一条毛巾，用同一只杯喝同一口水，上同一张床，一起开心，一起开始，一起停，接着，又一起去吃饭，一起逛街，一起过马路，一起停下，一起回家，用同一个厕所，上同一张床，做相同的动作，接着一起看电影，一起小睡，一起想想将来，一起聊天，一起想想之前发生什么事，一起想想之后又发生什么事。 到底是一个人开心些，还是两个人？ （相应我哥，我都不知道他和我一样喜欢这段） June 06 我的耳朵上有个洞洞……？？ 我扎了耳洞。在25岁。第一次。 其实我不是吵着怕疼呀怕疼呀。我看过两片文章，一个是说如果打了耳洞，就不会有来世了；一个说如果有了耳洞，下辈子还要做女人。我对这些事情总是畏惧而且相信的。所以，我老是觉得扎耳洞这件事总和你下辈子有什么关系。所以，我不敢扎，嗯，总要把这些想想清楚吧。 Sophie拉我去打耳洞，25岁。我这些问题还没想清楚。扎的刹那，我突然好害怕，'Wait!'，就在同时，Bang，大事完结。 那个小姑娘还说 'see, just a little bit hurt, not bad right?' 我，我，我烦我害怕我弄不明白我不知道的是我下辈子还是个女人，还是我压根就没有下辈子了。 我扎了耳洞了，感觉我的下个生命极度不负责任。不过那两个问题，对未来畏首畏尾的我估计到80岁还决定不了。出了门，我跟sophie笑着说，得了，完整了……这辈子的女人的生命。 没有发炎没有疼，但感觉怪怪的，心里怕怕的。要安慰我的话，下次送礼物的时候送耳环吧：） ----------------------------------分割------------------------------------- 妈的妈的妈的！！！！做了一件超级丢脸超级不爽超级任性超级没有意义，骂死自己还是忍不住去做的，结果让我难过的，傻事情。 啊啊啊啊啊！！！！ 我需要那些我不怕他们笑我的朋友。抱我一下，说"滚，自作自受，不想可怜你。" 你们怎么都离我那么远啊…… 突然想到，在美国有一个台湾同学，我一直希望我和她能像在北京的上海的西安那些好朋友一样。在她离开美国的亲一天，我们在Chinatown吃夜宵。吃的时候，觉得有点遗憾，淡淡伤感。太忙碌，在熟识信任肆无忌惮之前，就到了分开的时候了。结果第二天就收到她离开之前寄给我的明信片，那个时候她正在飞机上。我当时特有冲动也给她写一张。可是，寄到哪里去呢……？结果我哭了，妈的生命总要给我们这些讨厌人的遗憾。 我做了傻事情，被自己的愚蠢的罪恶的好奇感伤害了一下。嗯，我要勇敢一点，叹叹气，拍拍自己好了，没事，没事的，不疼，不太疼，真的没事，看，确实不疼。 March 14 寂寞的钢琴声和凉的寿司 中午，耳机里面是寂寞的钢琴声。吃着一盘冷冷的sushi. 上周回到学校，见到很多很久没见的人。曾经常在一起玩闹，还是觉得亲近的。大家都说我搞失踪了。前两天跟两个女朋友吃饭，听到很多八卦，也突然意识到似乎我对身边的人的动向不够关心。对呀，除了每天雷打不动给爸爸妈妈打半个小时以上的电话之外，我不上facebook, 极少上MSN,也不多initiate什么联系。不是不关心，只是真的太懒了。好不容易到了周末，只想开一瓶红酒，躺在沙发上看一个电影。 今天芝加哥游行，坐在一家印度餐馆里面，服务员早早就暗示赶人的架势，大厅和门口都排着等座位的人。嘈嘈杂杂，我突然觉得，我活的好安静，安静的一点点都不像原来的我。就像午餐只从sear's tower 买一些sushi回到办公室里面吃，听着寂寞的钢琴声。 我很关心，很爱朋友，所以觉得有点内疚这样过于平静的生活，但是，我真的快乐的。实实在在的安静，快乐于曾经吵吵闹闹的空乏。 January 17 我要反省，我需要改变生活！我要反省，两个礼拜，没有坐过公共汽车，没有做过饭……
我办公室的同事Ramon，早上见到他的时候，他提着运动鞋和包包，我问他：“Dude, are you gonna work out after work?” 他说：“I already did.” 我一看表，才早上9点不到，他家住在郊区，他要坐火车40分钟，走到健身房，健身一个小时，还能这么早就到公司。。。What the fuck....
每天早餐我都吃自己的麦片，因为我喜欢那个牌子的口味。Ramon就在公司吃烤面包牛奶和咖啡。每天中午我都出去买午餐，他就吃自己从家里面带来的自己做的三文治还有公司免费的薯片就了了事。公司的snack room是很好，面包，牛奶，bagel,苹果，胡萝卜，咖啡，薯片，麦片，葡萄干，干果，各种零食，素食汤，但是我需要多样化的食物，要不就觉得很单调。我问他每天吃三文治有没有觉得厌倦，他说，很省钱而且不用出门很方便，然后他很诚实地说"Actually it's kinda sucks",我心里一想，他每天早餐不要钱，中餐只用花两三块钱吧。
我很早就放弃了自己做晚餐，芝加哥的天气惊天地泣鬼神的冷，每天下楼第一个愿望就是赶快买了晚餐，赶快打到车，回到家喝可乐吃饭看电影。 Ramon每天都在公司呆到7点以后，我一开始觉得他工作真是努力，后来知道公司7点就可以随便叫外卖，公司买单。原来他每天呆到那么晚，就为了定7点的免费晚餐……
好了，我打车，吃饭，每天就要比他多花30美金……
而且圣诞节，感恩节，每个周末我去所谓的fine dinning，每次都要花掉200块……他也去很好的饭店，但是只在很特别的时间才去。原来是我问Ramon有什么好饭店，现在短短时间，我基本已经成为芝加哥饭店的专家了,上个感恩节他去哪里就需要我推荐了。住在芝加哥风景最好地区最好的公寓，一个月付一千美金在基本不开的运动跑车，每周买食物都去wholefoods其实我也分不清有机无机有什么区别，这个赛季已经看了两场NBA比赛和一场冰球比赛，买东西基本只在密歇根大街的bloomingdale因为方便....
原来没有意识，做决定都是好冷啊打车好了，好累啊在外面买好了，这个饭店好不好吃，这个芭蕾舞座位好不好，这个衣服舒不舒服，价格呢，不离谱就行啦。现在每天看着同事怎么生活就觉得自己很糟糕，对生活还有理财一点概念也没有。我要开始聪明的生活！我要省钱！我要健康生活！
今天，我报名了芝加哥的马拉松。三月底的一天，刚好我家楼下就是起点，绕着芝加哥城跑一圈，5英里一个小时15分钟要跑完。从下周开始我就要集训了，希望那个时候可以跑下来。
以后，我还要每周至少做三次饭，省钱也健康一些。每周也不用总去最好的饭店，可以多尝试一些很好吃的而且不贵的地方，应该也会很开心。
我要反省，不用像RAmon一样，但是至少要多多注意生活的细节了。我要省钱！我要锻炼身体！加油加油加油！
November 30 祝ZLL生日快乐感恩节最后一天，外面畅快的下起大雪，混合着芝加哥有名的大风。
从我的公寓里看出去，远处的天和湖已经分不清楚，印第安那湖岸线的灯光点点也朦胧不可见。
看着密歇根湖，我想到未名湖。
今天是我赵哥哥的生日。
去年的感恩节，他来芝加哥找我，和我厮混数日。怕耽误我休息，非要早两天回到普度。
去年，我竟然没有帮他庆祝生日。
现在哥哥在北大，他也许会绕着未名湖默默的走两圈。我知道，他过了不容易的一年。
想到他去年在我家，每夜都聊天到很晚。那时候，我们整日穿梭在繁重的课业里面，很疲惫。
“哥，我是不是老了？”
“不，你只是累了。”
你总是那么暖心，害我大学时候养成坏习惯，那么习惯在想哭的时候发信息给你，“哥，陪我去湖边散步，然后去吃冰激凌，好不好？”
然后，总是20分钟以后，你就可以出现在楼下。
明年7月，你就要来哈佛了。
我一定一定，做一个更好的妹妹。说好的要帮你搬家，打扫，整理东西，吃披萨，看电影。
生日快乐，维尼熊哥哥。 October 14 自我不满两天背着书包上学，三天坐着火车上班。角色转换，很累。
现在的人，怎么生活都总是件很麻烦事。每到这个时候，我都不自觉和自己argue，社会进步，人类进化，究竟是让我们活得更简单还是更不容易？哎，我真不知道。
今天和新的CMO开会，他说:"I have a very high requirement for myself, thus I have the same requirement for you. But remember, it doesn't mean I'm a jerk...." 我看着他上嘴唇飞快碰下嘴唇，讲着不要detail，给他看的报告必须让他在10分钟内跟CEO对话，并且提出实践意义的建议，我觉得有点头痛，先不管你对我什么要求，我首先要跟得上你说话的语速才行啊……终于有点明白SQL和乱七八糟的pulling data的语言，还没喘气，今天一大早又迎来了新的project.
没想到这么快就被push到工作的环境了，但是同时也很期待因此而马上要搬到芝加哥去的生活。在未来，要努力，加油，认真下去，可是还是暗自紧张着。
因为现在常常还会在说完话，做完事以后才开始后悔自己的不成熟。于是我傻傻的希望，能早早变成自己幻想的睿智机敏温暖善良的，未来的我。
常常难过，大家都关注我飞翔的高不高，没有人知道我飞的累不累。想停下来一下下，但是这是奢侈，不属于现在的我。我存在，就有人多我的存在的价值有期待。就比如，我的新老板。
现实的是，我憧憬了一下马上要来的paycheck，马上就开心了很多。
瞧，不管社会进步到底是让我比举着石块木棒呐喊的原始人活得容易了还是累了，至少现代社会，此时此刻，让我虽然思想上对自己和周遭不尽满意同时，在物质还是获得了统一的和谐。 September 24 中国，美国在中国的日子，眨眼而过。
当飞机在跑道上滑行的时候，倚在窗边，外面的景色怎么看都煽情。其实，我离家不远，比起我的爱来说，地域根本不算距离。所以祷告，所有我爱的人都随时感到我的爱就好。
这次回家，终于看到病重的姥姥，生命的残酷和现实摆在面前的时候，我反而更加相信信念的力量。离开的时候，虽然眼泪止不住，但我坚信，我还是会和姥姥再见面的。
爸爸妈妈都把自己照顾的很好，300平方米的房子也马上要入住，即使奔波也觉得幸福吧。我常常看着他们互相争着拎东西，看他们不停电话彼此，就暗暗希望，自己也能像他们一样，永远那么相爱，乐观，而且坚强。
还有在忙碌中插空见的朋友。尤其是雁翎，还是喜欢一如既往的喂我吃东西，帮我拎行李一整路，陪我坐在地上聊天。曾经说很重要也不相信，有的朋友注定就是朋友，不会新陈代谢的。
一个大使命就是见了倍的家人，当然倍也见了我的全家。苏格拉底说，爱情是一直以为自己会遇见更饱满的果实，结果什么也没有。婚姻是害怕错过这颗饱满的果实，而抓住不放。我当然不同意，难道爱情只是贪婪，婚姻只是将就吗？这不是让所以相爱的人们都成了悲观主义者了啊……
思索爱情，婚姻，其实都只是状态，和承诺没有关系，属于此合同双方可随时单方面中止，没有约束。唯一持续的，是充满感情的生活，和一辈子丰富的快乐回忆。所以，当觉得这颗果实饱满，心里喜欢的时候，摘下来就摘下来了，然后关注的看着，心无旁骛的去呵护，并且努力去保持温暖的心情，才是我想要的状态。这个想法，大概会让很多身边朋友都吃一惊吧……
现在回到美国，天蝎座的我，不知道怎么回事开始闭关了。除了非常喜欢和想念的人，对所有人都有点爱理不理的。不太好，但是我就随性这么做了。算是给中国之情心理上一个小小的沉淀和缓解好了。
刚刚见了面，为什么我现在最想的，还是我可爱的爸爸和妈妈？ August 16 这么久了，谢谢我说，生活有些单调，于是就有了一个周末。
最好的港式早茶，游戏厅，酒吧，芝加哥最好的意大利餐厅，signiture room喝酒看夜景，晚上就住在密歇根大街的法国Scofitel hotel，睡前在酒店的酒吧吃甜点再喝到微醺。清晨醒来在22楼俯瞰芝加哥，room service的早餐……
回家路上，翻看酒店拿的chicago guide，发现已经去过那么多家芝加哥最有名的饭店。我说，我都不知道去过这么多啦。你说，带你吃最好吃的东西是我的责任，何况你是我见过最爱吃的人。
对于你做的一切，我需要有多懂事，才能不会宠坏呢。
在这个私密地点，在你不知道的地方，偷偷的，谢谢你一下：）更要提醒自己，在下次想跟你生气的时候，先想想你多么用心。 August 04 我的人生在今天改变！真的不知道在这个时候，我怎么还有时间写话在这里。
但是，从今天，我的人生，彻底改变了。改变的，彻彻底底。
激动，期待，兴奋，还是恐慌？
带着各种情绪和愿景，对未来的自己说，我要努力让我们成为更加幸福的人。 July 27 when old man meets little girlold man dies, little girl lives, fair trade.
sin city的这句话在脑袋里转来转去。看这部电影的那天，是深夜，我用它消磨等待，眯着眼睛盯着肚子上的笔记本，一整夜。
又想到在北京的家里面，墙上挂着杀手里昂的海报，大大的手握着小小的手，世界在身后爆炸，但是他们的眼睛很安静。
这个世界刺激惊险，光怪陆离，转瞬即逝。
原来我一直着迷的，是放心的呆在一个人为我准备未来，like a little girl, have someone, who keeps every word for me.
当然，如果，那个人的强大，让我可以奢侈到不用勇敢。
July 20 检讨+回国1 检讨：
有几个礼拜一直上不了MSN，今天才发现，傻傻的我装一个软件的时候把日期改错了，导致我的MSN不工作。今天上了网，还没来得及激动，就弹出数个留言怨声载道。我向人民检讨，我没有失踪。所谓失去联系，纯属小概率偶然事件，和本人无可奈何的电脑水平恶果。
以上是冠冕堂皇但是有点两面三刀的官话。真正情况是，我没因为上不了MSN这事儿特别frustrated。有的时候单纯跟自己生活，反而倾听自己更多。而且了解我的大家都知道我有极其反感被人随时找到的不良嗜好。所以，上不了MSN，我也就由它去了。实话说完了，对那些一直抨击我隐身的，不查短信，不更新blog的朋友，我还是要诚挚道歉的。就像我一直所说，对外界世界的偶尔逃离，并不代表冷落了谁，如果说我不爱谁了，那简直是最大的笑话。
2 回国：
北京的大家： 再一次对不起大家，我在北京的时间又变了。你们也别再问我这个问题了……
此次看来，有九月10号到11号我比较闲。但是肯定没有办法一一叙旧了。所以，10号和11号局可能略大一点。想我的，我想的，想抱我的，想骂我的就直接来好了。至今只有少数朋友知道我在这里写blog, 所以具体情况在校内和邮件再通知了。大家决定在东边聚还是北边聚。北京的手机号底不能用了。所以也可能找个倒霉的老实朋友发信息给大家。
以上信息有70%可能性
西安的大家：在西安的时间比较多，但是要陪爸爸妈妈。所以酒吧和club的夜生活不参加，也尽量不安排晚饭饭局。所以要找我的话最好是中午饭或者下午茶。我老妈已经提前说了让我这次回来好好陪她买家具和电器，所以最好提前一天跟我说，我妈如果哪天去上班我再自己玩。我家电话也变了。到时候MSN,校内上再说吧。
会在杭州的朋友：如果你们不会在北京，那我仍然会努力找时间去杭州找你们吃顿饭。但是如果去不了可别生气啊。挺想去自己写过剧本的剧组探探班，更想见见你们。
3 更新（not important）
最近日子过得就那样。每天开车是知道油有多贵了。上班很好，我基本属于可以自由选择office工作和work at home的时间，碰巧旁边有一个伊利诺州第二大的mall，于是工作休闲都兼顾到了。和小老板混得很熟，一周骗他了两顿饭，后来连早餐开始帮我买好了。当然最要感谢他的是，和他每天argue让我的英语狡辩突飞猛进。
下了班，买晚饭，吃完就去跑步。一周5天，20分钟2miles. 不跑对不起这里的空气和风景，最重要是对不起付在这里的房租。占用更多时间的是，现在和别人在做一个小小的东西，等初有形状再谈更多。
weekend基本上安排得满满的。always a couple of parties or events ahead. 不得闲。
July 03 Be with Lemon从周四到周日，形影不离。好像从前的我们。
你很好，真的。我想象的一万种状态你都没有。倒是嗜睡得惊人。那也很好，有助休息。
翘班，坐船，逛街，逛博物馆，Taste of Chicago，动物园，电影再一部电影，吃东西，打闹，醒了，出门，累了，睡觉。我在想，你会不会安心一点？像我从前累了烦了哭了就倒头靠着你的感觉。
看着你从床上掉到地上还没有醒，我于是终于放心相信，你会很好，只要耐心一点点。
在你进机场大厅的时候，我心里的话是------“如果，你知道，我有多心疼你，就会知道，你的每一句谢谢多么多余。”
Be with Lemon, 谁让，我是你妹呢。
June 22 日安~日安。
每天迎着太阳开车上班的清晨，缓慢的开出我住的小小度假村，鸭子，湖水，喷泉，小桥，和我快乐的情绪。
我很开心能够离开Evanston一段时间，像是一段旅行和度假，至少是心理上的。
日安，我对自己说，每个早晨都能这样开始，真好。
然而心里还是有很多牵挂的：
每天打电话，听到爸爸妈妈为装修新家受累辛苦，一点忙也帮不了觉得惭愧。只希望这个过程顺利一些，他们轻松一点。
还有，那个在纽约孤独的伤心的心灵，在下个周末来芝加哥投奔我之前，我要24小时做你的热线电话听众，不管是你想乱贫还是发飙。我要把你捡起来，温暖的捡起来。
还有，jenna姐姐的预产期马上就要来了，希望她的baby girl健健康康，快乐成长。我现在就能想象到那个混血宝宝可爱的小模样~
还有……还有……还有呢……
日安，每天清晨，我在心里对自己说，在心里对所有我爱的人说。
你们知道不知道，你们快乐，我才能够快乐。 June 02 祝我节日快乐今年的六一儿童节礼物是漂漂亮亮的一大盒蛋糕。我一口气吃掉三大块，巧克力咖啡，芝士，还有番薯。我开心的像小小的时候一样放肆朵颐。
我曾经声明我要过我整个一生的六一儿童节，那天我想变回从前的自己，简单，放肆，无拘无束。因为我每一天都在长大，慢慢的不再怕黑，不再恐惧一个人，不再经常掉眼泪，不再肆无忌惮的说话。伤心的事情变得需要长一点点的时间恢复，快乐的时光显得更加转瞬即逝。我开始害怕在别人面前丢脸，害怕大家对我失望，害怕需要我的人觉得我不可依赖，害怕想伤害我的人知道我其实软弱。
更加害怕的是，朋友的背叛和冷落，总觉得越长大，越难得到真心的朋友。于是就越觉得那些朋友无法失去。那些知道我丢脸的事情还笑着为我的形象保密的朋友；那些我可以肆无忌惮的说喂，你凭什么不在乎我的朋友；那些我哭的时候悄悄借我肩膀，我乐的时候打我的头叫我不要忘形的朋友；那些现在不在身边，但我知道任何时候见到都不会变化的朋友。谢谢你昨天说，我是你天平另一边的无限重，在我需要你们给我友情的信心时。我的那些花儿们，我与你们约定要友情永远在我的土壤茁壮成长~
然而最害怕的是，有一天失去自己的纯真，把自己保护的很好却失去脱口而出的本能。有一天，太不喜欢大哭，太不害怕孤独，太不害怕黑暗，太长大了。
祝我节日快乐，我更要记得我的小小时候，放肆的哭，放肆的笑，放肆的吃东西，放肆的说出喜欢和讨厌。还有小小的愿望，不是漂亮或者成功，而是做一个让所有人温暖的人。像阳光下的闪光体，月光下的耀眼生物。（这是我从霞的MSN，对我的description里面偷来的话，嘻嘻）
May 26 我的坏习惯我有一个很坏的习惯，就是超级恋旧。我是说……“超级”！
从小到大，我有好多memory boxes。里面有各种东西。别人给我的明信片，偶尔写给我的纸条，飞机票，酒店的便签，餐厅的纸巾，各种票根，公车收据……告诉我在某年某月的某天，我和某人在这里度过某种感觉的时间。
大学的时候我开始写blog，虽然都是琐碎的生活片段，但也算真实。我也非常享受时常感觉被朋友关心的快乐。
随着生活和心情的改变，我慢慢发现我无法忍受自己原来生活的记录，或者我不想因为各种情绪和意图而伪造我生活的真实。我开始删文章，后来有一天把整个删blog都删掉了。我扔掉了一个大大的memory box。那是我第一次停止爱情，我决定再也不恋旧，再也不写blog了。
然而现在，在我家里，有一个新的memory box. 里面有在美国看色戒的电影票，同学夹在我书里的小纸条，夏威夷的飞机票，花店送来的贺卡note, Christmas party的invitation..... 而我也开始重新用blog记录一点点杂七杂八。我发现，其实我就是一个恋旧的人。我爱上回忆，是我不能改变的习惯。也许，我也只能接受了。
然而我想，会回忆，并不见得就是坏事情。今天下午，我在零钱包里突然发现一张小条：“天儿~~最近怎么样？” “不怎么样，我的恋爱变成鸡肋了。” “那就赶快扔掉！下课我们去吃烤鸡翅吧~~~~那个好吃！”
想到和媛在上课的那个下午，突然好感动。没有人的回忆都是快乐的。而我已经很幸运了，一直有很多人给我很多爱。我需要牢牢记得，并且在未来不放弃他们任何一个人。
然而，即使是坏的回忆，也不一定是坏事。比如，当我挤番茄酱的时候，我会想到曾经的他，把瓶口朝下，转一转，说“罗伯特德尼罗教的，你好笨都没学会”。然后我就呆呆的看着红红的番茄酱顺利的落到盘子里面。现在我还是会说，谢谢你那天教了我这个。
感激所有给我各种回忆的人，好的坏的，瞬间的长久的都一样，你们早就是我的一部分了。
我呢，也就自我放弃，干脆enjoy我的这个坏习惯好了。
May 24 长周末的宿命纪念日，我们又有一个长假期。虽然只是一个星期一不用上课，但是可以周日宿醉，周一赖床，四天之后再周末，还是觉得很满足了。
对于假期，我总是充满各种幻想，想像能扎着头发穿着背心，好好宅一下，放着音乐打扫房间，或者喝着果汁写信看书。
可是结局呢……总是“放松”得更累。萌就爱说我，自作嘛，不同情你。然后在又要开始忙的时候，愤怒自己才刚刚意识衣服还没有洗，房间还是一团糟，作业没写书都没有念，连一个电话都没来得及打给一直想念的朋友们。
这个长周末，第一天，吃过brunch, 我要去芝加哥动物园看动物！晚餐会和倍的同事们在chinatown吃火锅，10点会和很喜欢的台湾朋友们唱歌~ 结束的时间不定……
第二天，早上要去教堂，然后买新鲜的红酒和水果泡sangria。中午要出去吃午餐，下午有个party，是everyone bring a dish，我想做一盘可乐鸡翅~在期间不幸还有一个group discussion。然后4点到7点是一个party, 完了要和另外一大群朋友们出去玩。据说是在外面喝，喝完再去家里喝。我第一次泡sangria好希望大家喜欢~然而，结束时间不定……
周一据说要下雨~sucks. 可以去看绿巨人。然后，就该结束了……
所以算算，这次长周末应该也是一惯的宿命了。不过想想，努力玩耍也是努力生活的一部分~有何不可呢！
想到昨天晚上问贝，美国的纪念日纪念的是谁呢？
贝说，纪念死去的家人。
我问，那有什么仪式吗？比如烧纸？
贝说，一般就是去BBQ吃烤肉。
我真的不能把这两个东西联系起来。每当这个时候都觉得美国是一个没有人情味的国家。
我想，除了吃烤肉，既然是纪念日，我一定要好好找个时间，纪念逝去的人们，为最近的灾难潜心祷告…… May 21 吃掉所有甜点2006年初夏的一天，YZ坐着公车跑了半个四环来到北大图书馆三楼， 我和小狮子哥哥宅居的风水宝地。他在我钱包里放了一张漫画：饥饿能提高记忆力~
那个时候我以考试为借口，大吃特吃。
小狮子哥哥对我的要求是：体重和GRE，两手抓，两手都要硬。妹，三个月后，GRE要上1400，体重要下79斤。YZ在新京报上发现这张漫画，就专门跑来鼓励我：如果饿一点，看书就更快了。
不知道为什么想到原来的这个小桥段。后来的结局是，我的GRE没上1400，体重也没下79。
我一个人，今天，决定自己吃掉面前的所有甜点，如果，能够忘记，所有的不快乐。
所有你们大家都不在我身边的，不快乐。
May 15 不得不发没想到地震这件事有这么大……在美国的我听着北京的朋友们都去捐血了，我什么都做不了，除了每天清晨和睡前的祷告。
在四川的朋友们都还好，除了YJ还没有联系上……她怀孕8个月了，半个月前刚刚回到她老公家生产，因为有公婆可以照顾吧。她老公，我大学另一个朋友，家在绵阳……
父母和最重要的人都很平安。这点让我安慰。但是想到那些脆弱的生命还是觉得很沉重。汶川，我和妈妈去九寨沟的时候经过过那里，还在茂县漂流玩来着。当地的人都是少数民族，真的好可怜。
最近在blog上面大家都奋起激昂地谈论这件事。自然灾害不可避免。已经发生了，就赶快想办法把损失降到最低。现在不是责备，疑问，哭泣，情绪化的时候。现在需要的是众志成城。
我相信，这一切能够过去，只因为，我们的，受苦的，而不屈的，家，是中国。
逝者已矣，来者可追！！！
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